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O Carlos saiu um pouco tarde do trabalho, e no caminho de sua
casa lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta a vendedora :
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde :
- Qual Barbie? Pois nós temos :
* Barbie vai a academia por R$ 19,95 ;
* Barbie joga volley por R$ 19,95 ;
* Barbie vai as compras por R$ 19,95 ;
* Barbie vai a praia por R$ 19,95 ;
* Barbie vai dançar por R$ 19,95 e
* Barbie divorciada por R$ 265,95.
Carlos, assombrado, pergunta :
- Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam
apenas R$ 19,95 ?
A vendedora responde :
- Senhor, a Barbie divorciada vem com :
* O carro do Ken,
* A casa do Ken,
* A Lancha do Ken,
* O trailler do Ken,
* Os móveis do Ken,
* O telemovel do Ken,...
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Uma loira entra na farmácia, com um bebé nos braços e
pergunta ao farmacêutico se ela pode usar a balança de bebé.
- Lamento, senhora, a balança de bebé está avariada. Mas podemos calcular o
peso do bebé se pesarmos a mãe e o bebé juntos na balança de adultos. A
seguir, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro.
E a loira responde:
- Ah, não vai resultar.
- Por que não? - Pergunta o farmacêutico.
- Porque não sou a mãe, sou a tia!
A Loira vai para a cama com um tipo
que acabou de engatar. Ao fim de 5 minutos de sexo lembra-se que ele não está
a usar preservativo.
- Não tens SIDA, pois não - pergunta alarmada.
- Não, está descansada... - responde o homem.
- Ah! Ainda bem, é que não quero apanhar essa merda outra vez!!!
Por que a loira ficou tão feliz
quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos"
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Iam dois bêbados na rua, um atrás
do outro. Dizia o bêbado da frente:
- Se eu fosse 1º ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla,
não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza, bla, bla,
bla.
Sem reparar, o tipo caminha em direcção a uma tampa de saneamento aberta e
cai lá dentro. Diz o bêbado de trás.
- É sempre a mesma merda. Um governo que me interessava e já caiu!
Um bêbado entra atabalhoadamente no
confessionário, senta-se e não diz nada. O padre, espantado, tosse
discretamente para chamar a atenção e nada. O padre resolve bater 3 vezes na
parede de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar.
Finalmente o bêbado responde:
- Oh meu amigo, não adianta bater, aqui também não há papel!
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Chega um gay a uma farmácia:
- Olhe desculpe mas vou dar uma festa, e queria aperitivos.
- Aperitivos, isto aqui não é uma mercearia!
- O quê? Não me diga que não tem supositórios!!
O bêbado foi a um culto religioso e
ouviu o pastor pregando:
-Deus virá, etc....
-Mentira! - disse o bêbado.
-Jesus vai voltar, blá blá ...
-Vêm porra nenhuma! - Disse ele novamente.
Então o pastor se encheu e disse:
-Eu vou chamar a polícia!
E o bêbado:
-Agora eu vou embora, porque esse vem mesmo!
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Um jovem chega a casa e diz ao Pai
com muita convicção:
- Pai eu sou gay.
O Pai muito admirado e com cara de parvo diz:
- Gay....
- Mas tu por acaso sabes o que isso quer dizer?
O filho baixou a cabeça e o Pai conclui.
- Tu por acaso tens alguma casa na Foz; tens algum BMW que eu saiba não?
Então filho não és gay és paneleiro como todos os outros.
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Um professor de matemática envia a
sua mulher um fax com a seguinte mensagem:
Querida: compreenderas que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades
que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo e sinceramente espero que não
te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres a ler este fax,
estarei no Big Dick Motel com uma aluna, que tem 18 anos.
Chegarei em casa antes da meia-noite.
Quando ele chega a casa, vindo do
motel, encontra a seguinte carta:
Querido: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para te lembrar que tu
também tens 54 anos. Ao mesmo tempo comunico-te
que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu
professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um
matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas
circunstancias, mas com uma pequena diferença:
18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18... Portanto, não me esperes, porque
vou chegar só amanha. Um beijo da tua mulher que verdadeiramente te
compreende...
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Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas
do tipo "apenas para
mulheres".
Como elas estavam sem seus namorados decidiram entrar.
O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava...
- Nós temos 5 andares...subam pela escada um por um e quando vocês
encontrarem o que desejam podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês
irão encontrar.
As garotas subiram para o primeiro
andar onde uma placa dizia:
"TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO
SENSÍVEIS
E GENTIS COM AS MULHERES"
As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar... placa do Segundo andar dizia:
"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES, PORÉM GERALMENTE TRATAM
MUITO MAL AS MULHERES"
- Assim não serve!
Foram então para o terceiro andar e a
placa dizia:
"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES E TAMBÉM SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS
MULHERES"
Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar...
Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso:
"TODOS OS HOMENS AQUI TEM CORPOS PERFEITOS; SÃO SENSÍVEIS, GENTIS E
ATENCIOSOS COM AS MULHERES; SÃO AMANTES PERFEITOS; SÃO TAMBÉM
SOLTEIROS,
RICOS E MACHOS"
Todas as garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia
no último andar antes de decidir ficar no quarto. Quando chegaram ao
quinto andar viram a placa que dizia:
"NÃO HÁ HOMENS AQUI! ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS PARA PROVAR QUE
NÃO HÁ COMO SATISFAZER UMA MULHER!!!"
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Um camionista vai andando
tranquilamente pela estrada quando, de repente, avista ao longe um homem
vestido de vermelho dos pés à cabeça. O camionista aproxima-se a grande
velocidade, mas o gajo não se mexe nem um bocadinho. Liga os máximos mas nada...
ele continua parado. Então o camionista tem de travar a fundo e consegue
parar à última da hora a pouco menos de um metro. Desce então do camião e o
homem vestido de vermelho diz-lhe:
"Sou o homossexual vermelho, tens alguma coisa que se coma?"
Estupefacto, o camionista olha para ele por um momento e grita:
"Doente mental do car*lho! então mas tu não viste que eu te ia
atropelando, pá???"
Sobe novamente para o camião e continua o seu caminho. De repente, avista ao
longe outro gajo completamente vestido de branco, também ele de pé no meio da
estrada. O camionista liga novamente os máximos, apita, mas ele continua lá
parado.
O camionista trava novamente a fundo, desce do camião, e o homem de branco
diz-lhe:
"sou o gay branco, tens alguma coisa que se beba?" O camionista
responde-lhe: "Mas que car*lho de merda é isto? mas eu tenho de aturar
todos os c*brões malucos deste mundo? ó bicha de merda!!!!!!!!!
não viste que tavas no meio da estrada????? não deves regular bem! baza daqui
ó parvalhão!!!!!!!!" E lá volta o camionista para o seu camião para
continuar o seu caminho. Andava há uns quilómetrozinhos quando avista outro
homem, mas desta vez vestido de azul.
Liga os máximos, apita, liga os máximos novamente, mas o homem não se mexe
nem de um centímetro. Lá está o camionista a travar a fundo pela terceira
vez, já quase a fazer um pião, e consegue parar a meio metro do gajo.
O camionista desce do camião já todo lixado e diz:
"E tu, ó pan*le*ro do car*lho, o que queres, pá?"
E o homem responde-lhe:
"Para começar pode ser a carta de condução e os papéis do veículo"
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Segundo informacoes recentes, as
loiras deixaram de tomar banho.
Receiam ataques dos polibans...
Uma loira entra numa farmácia :
- Tem óculos ?
- Pro sol ? diz o farmaceutico.
- Não, não pra mim !
* Porque e que as mães loiras só
mudam as fraldas dos seus bebes
1 vez por
mês ?
Porque na embalagem, esta
escrito até 9 Kg!
* Quantas loiras e preciso para fazer um bolo de chocolate ?
10 : 1 para ler a receita e 9 para descascar os smarties.
* Quantas loiras e preciso para
ordenhar 1 vaca ?
10 : 1 para segurar as tetas e 9 para levantar e baixar a vaca !
Porque e que as loiras nunca dão leite da mama aos
bebes ?
Porque dói muito quando tem de ferver a mama.
* O que faz uma loira quando a agua do banho do bebe esta muito
quente?
Mete luvas.
Quais são os 6 piores anos da vida de uma loira ?
O 12° ano de escolaridade
* Numa turma do 5o ano, estão 1 loira, 1
morena e 1 ruiva; qual delas tem
as maiores mamas??
A loira, porque tem 20 anos
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